忆苦思甜之生命的胡琴
[ 2017-6-10 16:10:00 | By: uruhy ]
 
我一般不爱回忆,尤其不爱忆苦。因为越忆苦就越郁闷,越郁闷就会更加感叹人生的不公和种种遗憾,如此这般,容易进入恶性循环。存在即合理,过去就让它过去了,过去心不可得。不过最近看女巫的文字,back to track,这样也好。
 
谁的人生是一帆风顺,无波无澜?谁的都不是。
 
小时候,我一直就有些自卑,因为某个原因。说到这件事,我一般都是回避的或者一带而过。就像一把尖刀扎在了心口上,一直无法愈合,只是随着时间的推移慢慢感觉不到它的疼痛。如果要把它写出来,等于要捅一下这个伤口,还是很心有余悸的。这件事对我的童年影响还是很大的,包括择偶和婚姻,这也可以理解为命中注定的一劫。其实,也只能这么理解,否则只能要死要活了。
 
还好,除了这件事,我还算一帆风顺。爱学习、聪明、好孩子、勤奋、学霸、优秀、父母的骄傲和方圆十里的榜样,这些一直到研究生都是我的标签。有时候想想,上帝是公平的,可能上帝觉得欠我一个人情,所以额外给我开了另外一扇窗。也可能是自己小时候就明白一个道理:天生的缺陷,只能用后天十倍的努力去弥补。其实还是记得一个比较悲催的事情,那就是研究生名额被小人顶替,那时候一个人住,不吃不喝盯着天花板躺了三天,但是我理解只是人生路上的插曲而已。
 
从大学到参加工作,意气风发,那是一个有着超凡梦想的阶段。那个时候真心觉得什么都不是事,什么东西只要我努力都会拥有。记得当时的老板住个小窝居,开个小破车,在心里被我鄙视过。曾经设想,若干年后的我肯定比他强。连升N级的工作,毫不犹豫的放弃了,只为追逐心的方向。我没有丝毫的后悔,因为那时有梦,有梦就应该去实现。
 
我在努力,在奋斗,可是有时候看似简单的一步之遥,执行起来却是那么遥远。一个尝试花费了三年的时间,再一个尝试又花费八年的时间,我一直在坚持,坚持得差点忘记了我为什么要出发。看着现在刚毕业的年轻人,我明白时光不可逆流,我已不再年轻。蓦然回首,那人却在灯火阑珊处,只是多了满脸沧桑。
 
任性没什么错,坚持也没什么错。可能错在活得太过精细,精细到大风吹过时我还在仔细地数着地上的花瓣。也或许活得太多投入,投入到冬天已经来临而我还以为刚过夏天。等我抬起头,才发现花瓣已经随风飘走,流光已经把人抛在身后,手里握着的一把流沙,也在慢慢逝去。
 
张爱玲《倾城之恋》中有一句话“胡琴咿咿呀呀拉着,他们唱歌唱走了板,跟不上生命的胡琴”,我一直在想我是不是就是这样,歌唱着唱着就走了板,跟不上生命的胡琴?
 
昨晚上的梦里奇怪地出现了三个字“驯兽师”,这也真是神奇。我们就是那头兽,在享受大自然的美景美食的同时,也被大自然的暴风雨摧残,在黑暗、饥饿、恐惧中度过,在大自然中慢慢被驯服。但是你可以被驯服,也可以依然保持你的兽性。心若还在,花自盛开,只是不要一直等待。
 
 
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